Confianza en sí mismo del niño: cómo ayudarle a creer en sí

Se niega a probar el tobogán «porque se va a caer». Ella rompe su dibujo porque no es bonito. O él se esconde detrás de tu pierna en cuanto una tía le habla. La confianza en sí mismo del niño no se decreta, y ningún discurso la hace nacer de golpe. Se construye en los pequeños momentos de cada día, por la manera en que los adultos reaccionan ante sus esfuerzos, sus errores y su personalidad.

Buena noticia: los gestos que ayudan son sencillos, y los que dañan se hacen a menudo sin pensar. Aquí tienes cómo distinguirlos.

Confianza en sí mismo y autoestima: ¿de qué hablamos?

La autoestima es la forma en que el niño se percibe y el valor que se da. La Sociedad Canadiense de Pediatría describe al niño con buena autoestima como alguien generalmente positivo, que se acepta tal como es y confía en sí mismo, sin ser vanidoso por ello. La confianza en sí mismo se deriva de ahí: es la sensación de ser capaz de intentarlo, de lograrlo o de volver a empezar tras un fracaso.

Ambas se apoyan en una base: sentirse querido sin condiciones. Naître et grandir insiste en este punto. Un niño que sabe que el amor de sus padres no depende de sus notas, de sus dibujos ni de su buen comportamiento se atreve más.

Lo que ayuda: los gestos del día a día

Animar el esfuerzo en lugar de elogiar el resultado. Naître et grandir hace una distinción útil. El elogio juzga («eres buenísimo dibujando»); el ánimo describe lo que el niño ha hecho («has seguido con tu puzle aunque las piezas eran difíciles»). Demasiados elogios pueden crear dependencia de tu aprobación, o presión por triunfar. La Academia Americana de Pediatría (AAP) aconseja también reconocer los esfuerzos y los pequeños progresos, no solo la meta alcanzada.

Dejarle hacer solo. Ponerse los zapatos, servirse agua, recoger los juguetes: cada gesto logrado solo le demuestra que es capaz. Naître et grandir recomienda esperar a que pida ayuda en vez de hacerlo por él. La sobreprotección, aunque sea cariñosa, puede hacerle creer que no lo consigue. El pediatra de mpedia recuerda además que entre 1 y 3 años querer hacerlo todo solo forma parte del desarrollo normal.

Darle retos a su medida. Ni demasiado fáciles ni fuera de su alcance: ahí es donde aprende de verdad, subraya la AAP. Un puzle un poco más grande, un recado a la tienda de la esquina solo, contigo esperando en la puerta, a partir de la edad en que sea razonable.

Ofrecer opciones. «¿La camiseta roja o la azul?» Desde los 2 años, la Raising Children Network australiana aconseja dejar que el niño elija entre opciones seguras, e incluso que diga que no de vez en cuando.

Confiarle pequeñas responsabilidades. Poner las cucharas en la mesa, regar una planta, llevar pan a los vecinos. Se siente útil para la familia.

El derecho a equivocarse

Un niño que tiene miedo de equivocarse deja de intentarlo. Dile que todo el mundo comete errores, también los adultos, y que se aprende volviendo a empezar. Cuando derrame el vaso, explica con calma lo que ha pasado, sin añadir nada más, y propónle limpiarlo.

Tu propia actitud cuenta mucho. Naître et grandir sugiere decir, cuando algo te sale mal, «voy a volver a intentarlo» en lugar de «soy un desastre». La Sociedad Canadiense de Pediatría recomienda enseñarle a sacar lecciones de sus errores y mostrarle, con el ejemplo, que se puede perseverar ante una dificultad.

Por último, evita responder al fracaso con vergüenza. La AAP señala que la culpa y la vergüenza minan la motivación, mientras que el apoyo ayuda a volver a empezar.

Lo que daña: comparaciones, burlas y etiquetas

Las comparaciones. «Mira a tu prima, ya habla bien francés.» En las grandes familias marroquíes, entre primos de la misma edad, la comparación surge enseguida, a menudo sin maldad. Aun así duele. Naître et grandir aconseja comparar al niño consigo mismo: «hace un mes no podías saltar con los pies juntos». Si la rivalidad viene de un hermano o una hermana, nuestro artículo sobre los celos entre hermanos puede ayudarte.

Las burlas y la vergüenza pública. Reírse de su pronunciación, contar sus travesuras en la mesa delante de las visitas, regañarle delante de otros: la Sociedad Canadiense de Pediatría cita la humillación entre lo que más daño hace. La hchouma (la vergüenza) se utiliza a veces como herramienta educativa; sobre todo enseña al niño a esconderse.

Las etiquetas. «Vago», «lento», «malo»: Naître et grandir recomienda hablar del comportamiento («ese gesto no es amable») en lugar de calificar al niño («no eres amable»). Una etiqueta repetida acaba convirtiéndose en una identidad.

Las discusiones delante de él y las normas que cambian todo el rato también debilitan su sensación de seguridad, según la SCP. En cambio, las normas claras y coherentes lo tranquilizan. Nuestro artículo sobre la crianza positiva detalla cómo poner límites sin humillar.

El niño tímido: acompañarlo sin atropellarlo

Algunos niños observan mucho rato antes de actuar. Es un rasgo de temperamento, no una falta de confianza en sí mismo. El problema empieza cuando se le presenta continuamente como «el tímido», se le empuja a la fuerza hacia los demás o se habla por él.

Para ayudarle:

• Avísale: «En casa de Mi Fátima habrá mucha gente, podrás quedarte cerca de mí al principio.»
• Propón un paso fácil: un saludo con la mano en lugar de un beso a toda la familia.
• Dale tiempo para acostumbrarse a un lugar nuevo, quedándote cerca.
• Crea ocasiones en petit comité: un solo amigo en casa en vez de un gran cumpleaños.

Al entrar en el colegio, estos niños suelen necesitar algo más de preparación. Nuestros consejos para la vuelta al cole en infantil van en esa dirección.

¿Y el niño ansioso?

Todos los niños tienen miedos: la oscuridad, los perros, la separación. Forman parte del desarrollo. Preocupa más cuando el miedo le impide con regularidad vivir con normalidad: negarse a ir al colegio, dolores de barriga repetidos antes de cada salida, sueño alterado durante semanas.

Ante un miedo, reconócelo en lugar de negarlo («tienes miedo del perro, lo entiendo») y ayúdale después a afrontarlo por pequeños pasos, a su ritmo. Los llantos y las rabietas que acompañan a menudo estos momentos se tratan en nuestro artículo sobre las rabietas del niño pequeño.

Lo que el niño ve en ti

Los niños aprenden mucho por imitación. Un progenitor que se acepta, que prueba cosas nuevas y que se levanta tras un fracaso muestra el camino. La Sociedad Canadiense de Pediatría lo cita entre las palancas esenciales, junto con el tiempo compartido: interesarse por sus juegos, dejarle dirigir una partida, escuchar sus historias hasta el final.

Para seguir su desarrollo a esta edad, nuestro retrato del niño de 4 años da pautas sobre sus emociones, su imaginación y sus grandes preguntas.